* Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
* El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* El que ríe el último piensa más despacio
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* El que ríe el último piensa más despacio
* Mi padre es un viejo rabo verde. (El Increíble Hulk)
* ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
* Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
* Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
* No al paro. (Un cardíaco)
* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
* X. (Un analfabeto)
* Mi novio es una bestia. (La Bella) Frases chistosas
* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
* Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
* El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
* No veo la hora de irme. (Un ciego)
* ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
* Mi novia es una perra. (Pluto)
* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
* En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
* Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
* Al fin solos. (El Llanero Solitario)
* Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
* ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
* Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
* Los japoneses no miran, sospechan.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* La música japonesa es una tortura china.
* Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte,... pero llévame contigo.
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón)
* Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre.
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (Groucho Marx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la agarré, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros. Calvin y Hobbes
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)
* No puedes tenerlo todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 15 de Mayo de 2012, a las 22:30 horas.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la agarré, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros. Calvin y Hobbes
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)
* No puedes tenerlo todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 15 de Mayo de 2012, a las 22:30 horas.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
No hay comentarios:
Publicar un comentario